躲在帐篷里的孩子

我靠，我有多久没来大巴了。
有的时候做梦会梦到一个人，梦里模糊，但是醒来以后又无比确定是那个人。这种相遇仿佛是隔了一千年一样，而且自己也暗自叹一口气说恐怕此生是再无可能重逢了，于是隔天睡觉前会好好重温昨夜梦里的剧情，并希望在梦中能够继续，我只想看看，假如可以重逢，故事的结局会不会发生改变。
那种感觉，就好像站在十字路口，无关于你爱不爱现在的你，你沉不沉迷于现在的生活，你满不满意现在的状态，都无关，那只是好像心里有人会呼喊了一声，背后有人叫你的名字，叫你的乳名，你就跟着那个人走了，纵使后来还是会迷路，还是会悔恨，还是会惋惜，在那一刻，你是毫不犹豫跟着他走了的。
其实，那只是因为太好奇电影的剧情而已。我太想知道往前走会不会到了一个碧水蓝天的圣地，全然不顾到了圣地又如何。
转眼间圣诞节快到了。去年的圣诞节，我还记得我和杨小羊在水果湖吃自助，吃得我回去拉肚子。
今年的圣诞节，忽然一下变得好遥远的感觉。
呵呵。

我一直想说，山楂树之恋不是众人说的那样的。
男人说老三就是个小流氓，他所作的一切都是为了让静秋上床并且心甘情愿张开双腿。
我觉得男人真可笑，因为男人自己太过于关注自己的下半身就不相信这世上有管得住下半身的男人吗，就要毁灭任何一个用真爱控制欲望的男人吗。

话说我也没那么在意老三是真流氓还是真纯情。我只是想说，一定有人和我一样，在电影院坐着的时候，看着老三穿着军大衣站在岸边，明牙皓齿，玉树临风，好像有一抹阳光从顶上倾泻，心里有什么是暖暖的。那个温暖的名词，叫做初恋。|
不相信老三的男人是因为进入夫妻生活太久以至于忘记了初恋。我能理解。这社会，这人间，这世间，就是催生情感退化以至于产生情感的器官和能力也一并退化的熔炉。
每次看到校园林荫道下坐在男孩自行车后座摆腿唱歌的女生，看到在坐在篮球场上你一口我一口吃冰激凌的小情侣，看穿着校服的男孩儿女孩儿手若即若离地牵在一起，我都会忍不住微笑。然后回想自己刚刚恋爱时的一些糗事。
爱情和情爱就是这样一对矛盾体。无关于你是不是爱这个人，真的最终褪去衣衫后躺在床上的时候，一切都变得有理由和很自然。反过来，为了达到最终目的，可能会不计一切，哪怕是假装很爱这个人。

其实我想要说的就是，总会有一个瞬间，你还是记得多年前躲在树下害羞不敢看你的那个白裙女生的吧？那个女生，你没有想过甚至都不敢要亲近，只想要每天看到她，别的都不曾想过。
那个时候，你是不是就会相信老三是合理的了。

过了26号以后，我还是喋喋不休地说，看我满24了。然后就有人说，你还24啊，你25了啊！
我记得看过很多指南型的小文章，说的是25岁以后的女人，应该要这样，要那样，要过自己的人生，要有自己的气质，要勇于抓住机会，要给男人好印象。我只好看着这些条条道道，说两个字，我呸！
到了一定的年纪，我的感觉是，好像越来越爱随着自己的性子过活了。好的一部分是，我也学会约束自己的性子，把性子也融一部分到生活里，我没有劲儿去折腾了，坏的一部分是，常常猛一回头，越看越不像我自己。

最近看了很多书，狒狒说我在逼迫自己看书，也算是吧。看了山楂树之恋，杨小羊走后的那个中午，躺在床上看，看到高潮的时候，端坐起来，哭到抽搐，一直到最后一页。其实这是一个特别简单的故事，简单得我跟每个人说剧情都被唾弃，但是我觉得艾米把小恋人，准确说是小女生的那个拧巴情感写得特别好，还有当然把老三塑造成一个全力为爱而生为爱而活的男人，并且坐怀不乱被诠释得完美无瑕，这些都是在现实生活中，哎呀，我忽然意识到我哭的点原来是，这些都是在我二十五岁以后的人生了再也没办法触摸到的东西了。
我一直没觉得自己长大了，我还是跟疯了似的在网上找动画片看，看电影的时候也还是常常笑得前仰后翻的，还是刷刷小脾气，还是喜欢布偶，但是我觉得，会有一天，忽然这些都不见了。
一些朋友说很羡慕我现在的生活状态，貌似很健康很养生很积极很向上。其实不是那样的，我觉得自己和自己的生活都很糟糕。一到周末或者一个人的时候，我就变得很懒散没神了。
我也知道这样很不好，所以我决定要好好计划一下了。
我决定，在我二十五岁这一年，我要做以下这些事。

我要有自己的房子，租的也好，买的也好，借钱也好，贷款也好，我要有自己的一块地儿。
我要去学一门乐器，民族乐最好，不管什么时候开始，就一定要开始。
我要通过几门考试，也得学好这个行业里需要的技能和知识，还得告诉自己，你心甘情愿的。
我要去看一场演唱会，一场话剧，一场音乐剧。
我要组织一场比较远的旅行。
我要学会越来越长一段时间不和杨小羊吵架。
我要多看书，多写字，我得不让自己后悔。

哎呀呀，说得好，不晓得明年过生日的时候会不会又后悔。。。。

这个周末，我数数，我看了七部电影。除了差点赚了我一把眼泪的无人驾驶，最后在李小冉对刘烨的无限宽容中我愤然并且失望了，其余的包括了人在囧途：我纯粹找武汉的景去了，岁月神偷：我一点儿也没觉得感动，绿色地带：讲的什么我都忘了，暴雨前夕：是这名儿吧，霹雳游侠：那车挺带劲儿。还有一部叫做都市情缘，这名字不好听，但是电影很不错。
1994年的电影，主演是黎明和吴倩莲，但是我不记得了，我只记得有黎明和吴孟达，演了一对真情父子，我记得我九几年看的时候哭得惊天动地，不是为了爱情，因为那个时候我懂个屁的爱情，就是为了吴孟达这个爸爸。
我下了近两个礼拜，才下下来一个非常不清晰地版本的。但是我还是躺在床上看完了，一下下来我就立刻把手头的事情搁在一边看这部电影，我看到爸爸知道了小武是被冤枉入狱的，还要看警察说风凉话，再也忍不住，站起来对警察暴打一阵，然后自己也被一群恶警打瘸了腿，我就开始抽泣，真真切切的抽泣，然后爸爸来接无罪释放但是白做了两年牢的小武，杵着拐杖，一瘸一拐，还说自己是从二楼摔下来，小武灭了烟，说，一大把年纪了，还跟别人打架，你很拽啊，一个人打十几个。说完又拎起了包，扶着爸爸，说爸，回家吧。吴孟达老泪纵横，我也跟着纵横。
我哭的点，从开始到结束，都和我九几年看的时候一模一样，准时而精确。这些年，我看电影哭的点就没变化过，一定是这样。不知道是不是因为我其实一直没变过，还是这只是一个莫名其妙的笑话。

这部电影导演是刘镇伟，同年他的作品还有大话西游。我一直就觉得大话西游是一个悲伤的故事，只是没人认同我。但是我看都市情缘的时候，里面里面确实有一段是毫无疑问属于刘镇伟个人的无厘头幽默，再符合不过了。编剧是技安，月满轩尼诗的那个技安，有时候想想，真的是，太有意思了。

黎明，在这部电影里是迷人的帅，吴倩莲也是坚毅的美。

14：00的时候应该算是我硕士生涯的终结了。答辩，从湖南回来我就没办法投入到学习中来，我现在相信了为什么别人说工作了再回来读书那是幻想，不过工作一个月后也发现自己变得前所未有的厚脸皮，我熬到最后一刻也不慌乱不紧张，因为我想只要不拿刀架在我脖子上说不许毕业，别的什么丑事我都不怕。全及格，问到我难堪，或者提一堆质疑意见，我都不怕，我不要脸了。
昨晚2点熬不住还是去睡了，临睡前都没有做作PPT，事实上是在做一些媒婆的事情，我自认为看人比较准，不过这次真的要小心，毕竟我是为了鸟人。
现在距离答辩还有五个小时，我还是不慌不忙不看PPT，我真是恨我自己。

我最亲爱的杨小羊：
     你从铁门出去的时候，我转身了一下下，有一股冲动想要出去，再央求一遍说可不可以不走，但是我想了一下你决绝的脸，又转过头了，上楼了，一边上楼一边对自己说，算了，反正明天也会再见的。别人一直对我强调你变了你成熟了，那仅有的一点点成分，在对于你的体现，可能就是这样一下下而已了。这样好不好，我觉得不好吧。但是我觉得之前不是一直恨自己每次都像树袋熊一样吊在喜欢的人身上，直到把那个人勒死，自己也伤心欲绝为止。一旦摆脱一个这样讨人厌的我，至少能够证明我真的往前迈了一大步吧。
    上班的时候我一直在思量一个问题，我究竟喜欢不喜欢与人打交道的工作，我以为我喜欢，至少比起图书管理员这样的工作来说喜欢的多，可是我在想那究竟是为什么每晚都使得我有被耗尽的感觉。我对朋友说，我对别人的温和与善意，反面的恶劣和任性，结果全部撒到杨小羊身上了。她说这样很好，但是她不知道我多么恨这就是一个肆无忌惮的我。回家的时候你说，还跟我吵架不，再吵当心有负面效果。我忽然很想顶嘴说那能有什么负面效果，我倒是要看看，后来活生生把这句像是电视剧里摘出来的台词吞进去了。
    在公车上的时候，你说我现在都孤注一掷了，你还泼我冷水。我忽然扯不住嘴角的笑。孤注一掷，我超级喜欢这个词，我没有想到你竟然孤注一掷了。然后我的小脑袋里立即快转，搜寻一切我觉得有可能的关系，然后开始计算怎么样打入那个链条，你知道，我虽然再不爱与陌生人的交往，但是我竟然也决心做一个史无前例的革命者，为你尽可能的做一切准备。假如这一切可能的都顺利，我能想到的是一个结果，我想我们应该会永远在一起了。虽然这结果一般都发生在恋尸癖或者殉情者的身上。我甚至提前捻熄快要燃烧起来的希望，然后告诉自己说，千万别，千万别煽动起来，做万全准备，但是做最坏的打算。
    最近常常想我们的歌是哪一首，是准我爱你，是SHE的我爱你，还是男佣，还是KISS GOODBYE，然后每次听到陶喆的请继续，任性，都难免笑出声音来，这毫无疑问是你独一无二的心声吧，这么一个恼人的我，可是你还是离不开我。

    我决定也要用正常人的方式来爱你，让你感到有我是骄傲的，值得的，幸福的，我喜欢你看我的笑意，我喜欢接吻的心动，我喜欢你一直觉得好的用来抵消坏的是没有一点问题的，我喜欢我们之间的默契，我喜欢我家里人也喜欢你，我喜欢在你的家人面前听你说我的好，我也喜欢听你家人大大赞扬我， 我喜欢看到事情按照正常的程序发展，我不害怕没有结果，但是我要看到结果的可能性。虽然我常常表态，但是每次都没什么效果，我也不能打包票说这次一定一下子管总了，因为你也知道我啦，我就是个东倒西歪的人儿而已啦。忍忍不会死啦。
    

想跟著你一辈子
至少这样的世界没有现实
想赖著你一辈子
做你感情里最后一个天使
如果梦醒时还在一起
请容许我们相依为命
绚烂也许一时平淡走完一世
是我选择你这样的男子

PS： I LOVE U~
  

遇上处女座女生，已经够恼人了不是吗。结果还是最神经质最两面三刀最情绪化最无厘头的AB血型，我只能说，算你倒了八辈子的霉了。
同屋的女生竟然也是处女座AB血型，我仔细对比了我们俩，发现很不像。但是有很多东西是同一脉络。她喜欢日剧，我看美剧，她喜欢宅在家里，我也很懒，她的生活很简单，我的生活用具很复杂，但是我觉得是为了让一切变得简单。我们俩证明了处女座有洁癖是个传说。半夜厕所的镜子掉下来，碎了一地，我们俩爬起来在厕所双手交叉指指点点了一分钟，对视然后说就这样吧，明天搞吧，就继续爬上床睡觉了。

豆瓣上小组里，很多怪人大呼终于找到组织了，太多描述都能和我正好切合，像假的一样。“表面上，你冷漠、尖锐。独处时你有着属于自己的梦，喜欢把自己的房间装饰得漂漂亮亮，成为个人的小天地，你喜欢不同的房间摆设，也常常把家里粉刷成色彩丰富的童话王国。这些都是外人不易发现的一面，原来，你也是个注意精神享受，生活品质的人，跟你深交，不难发现你有一股来自家庭的温馨感。”我猜是不是所有的处女座AB型都和我一样，我太担心，没有人挖掘到我内在的美丽，我太担心没有人看到我内外矛盾的巨大冲突带来的惊喜。
可是，要有一个多么有能耐的人，才能忍受龟毛又神经质的我呢？

最大的特点是固执和偏激。爱钻牛角尖。
敏感。保护性强。
外表强硬，内心至少有一块柔软的地方。
所以外表要装作强硬以保护那片柔软。
极要面子。眼泪不爱在人前掉。
说话恶毒刻薄，不爱把真心话挂在嘴边。
越是对亲密的人越是肆无忌惮。耍泼，赖皮，任性。
爱写信写字看电影，收集信纸和容器。
被动。懒惰。有雄心壮志却不行动。
动作缓慢。爱拖拉。
轻微的强迫症，但是没有洁癖，不爱收拾，丢三落四。

这是怎么糟糕的一个我。

最近我没有写博客大巴是有原因的。每次想要写的时候都没有办法登录上来，火了几次以后我就气愤了。
但是现在我觉得还是用博客大巴吧，我受不了qq空间和校内上太多人围观了，这是我的错。

昨晚一群人去吃饭，艳姐说沉沉啊你以后见客户你不能喝酒怎么办啊，我一时失语。
一下子被占了上锋。这是我的错，事后我一遍一遍反省我自己，我承认我有一部分的性格里面有很强烈的小心翼翼的成分，我整天患得患失地在想是不是会真的丢失了什么，结果该保持也没有保留住。
逛豆瓣，找一些在武汉我可能没有去关心的事情，但是现在我忽然觉得对什么都有兴趣了。
我放不开，这是我的错。

从10年开始，我就没有消停过。各种各样的事情堆满了。爸爸说其实你也很了不起，同时要担心那么多的事情，论文，工作，男朋友，工作室，留学，还有家里的杂碎事情。
农历新年一过，很多事情都停下来了。好像时钟就暂停了。思维，动作，呼吸都停止了。
一睡就一下午，什么都不做，对着电视发呆又是一下午。然后进房里整理抽屉，一看到凌晨了。赶紧洗洗睡。
我的生活好像被隔离开来了。没有别的什么人，没有别的什么事情了。早上一睡不起，或者一天不睡。晚饭的时候和家里人一起吃，喝点红酒，胃里暖暖的，脸红红的。
我真不喜欢呆在家里。总是什么事情都不能做了，但是又不想回学校，那么就什么日子都没有了。
有一点点等着一段新旅程的感觉，也有一点点害怕和焦虑。我一个人。从此就一个人了。
我为自己设想了无数种可能，大的小的各种的。
我想要做的事情很多，租房，置物，养花，种草，读书，买鱼，打扫，闲逛，学习，做饭，存钱，旅游，我还是会买一个漂亮的小本子，把他们分成轻重缓急，记在上面，每完成一件就打一个勾。我要活得有逻辑和有乐趣。
就算我是一个人。

这些难以接受的部分中，最让我动容的是她说你开心你喜欢就好了，。
至少我知道你是喜欢我的。我都不算个好人，但是你喜欢我，就够了。

我有一块手表，放在柜子里面好几年，突然想到了，拿出来带，发现它怎么也不走，这块崭新的表，我一次都没有带过的表，这块光动能的表。然后我开始变得很焦躁。百度。热线。求助。
每个礼拜看一集GREY，每个礼拜五的晚上躺在床上泪流满面。每次看完，我都难免对生活对人性对社会对周遭产生一种莫大的悲哀，这种悲哀来自于点点滴滴，我质疑每一件事情每一个人都会变成两种可能中较差的那一种。我猜我会什么都学不会，我猜我会一直被否定每一句话被质疑，然后我猜我和另一半无论最初多么相爱，最后还是会变得无话可说，我猜那种种情绪微妙的变化是因为关系已经变化了，我在以不能差觉的速度慢慢后退然后转身。
我特别喜欢Derek。
别人都不知道随着我年龄的增长，Derek在我心里已经俨然成为成熟稳重体贴风度男人伴侣的标准。
每次我落泪的点，是他给予的毫无理由的理解和信任。
他给Grey选你可以来参加早餐会也可以不来，最后Grey如约而至，才发现告示牌上写着shepherd夫妇，他知道她会来。
他说你会觉得失落，你会觉得打击，就证明了你天生就是属于这份职业。
他说你和我一样。

即便不是我，我也被触碰了。

我的艰难，别人都没看到而已。而且奇怪的是，等过去了以后纵使我再如何强调我这种种磨难，都连自己都没有办法说服。我自己都难以相信。

看弟弟妹妹们的试卷，我还是羡慕以前做学生的时候，只要做对一道道的题目，就能得到高分，得到高分就能获得满足，经验值加满。happy指数也加满。多好。
我要开展新生活了。
说出来真的难以置信，对于一段新生活的展开，所有情绪累在一起的结果是，敏感多变的。我的心变得像个披着含羞草的刺猬，可惜这个时候，没人理睬这只刺猬。
可是，即使拿着手机或者对着QQ不遮拦的把心里的情绪宣泄出来了，结果说不定是更糟糕。

开着视频看冯巩的小品，他真逗乐啊。
早上去水果湖过早，这真的是最近最喜庆的一件事了。
然后从武重宿舍那穿过，满目疮痍，有些小孩子在废墟里疯闹。路上走过一些人，我使劲辨认他们的脸，也许我认得他们中的谁。这块地下，埋着我最荒唐的几年时光。

我希望，这些只是下雨引起的低落的小情绪而已，明天，或者后天就全部烟消云散了。

我对L说，我哪里那么好运。一般情况我是两边都不能够得到。
这个月第四次在长沙，每次都住同家酒店，吃同家菜馆，去同家超市，这次我换了家餐馆，也换乘了巴士，我坐了一个小时，总算看到酒店的霓虹灯。在他乡，我完全没有在他乡的感觉。
假如，我是说假如啊，不如我们所愿，我会不会赖在床上不起来，回复这一个月前的所有任性和不敢担当。
世事难如愿。
临走的时候在一张黄色的便签纸上写了一些话给自己，写得相当励志，像旅游卫视。
黄色的意思是，可以是金色之光也可以是黄手帕的眼泪。
这是今年，虎年来之前，最后一次在长沙了，我希望这个漫长的招聘早点结束，说真的，笔试的时候我就希望它结束，结果临睡前受到通关短信。群殴完了之后相当开心，心想回家了，过年了，到家了收到再次通关的短信。于是我又背起了行李，踏上了高铁。这个月第几次高铁了。
我一方面很小心去捋顺我的心绪，我一方面又很怕触碰很敏感的部分。越到后面，就越容易在乎，越在意，就越容易紧张，就越容易失去，就越容易失落。这是多么显而易见的恶性循环。
我一遍一遍的演练明天的动作，七点半起床，静坐十分钟，穿衣服，试衬衣，着正装，洗漱化妆，喝牛奶，吃早点，八点半准时慢吞吞地出门，呼吸，再呼吸，走到写字楼，看见人就傻笑，到28楼，等着叫号，紧张，再紧张，想尿尿，就去尿，再紧张就看三联生活周刊，听到我的号，敲门，您好，这是我的一份详细的简历……跟自己说，镇静地回答问题，我又不是反社会反人类，我有一定的分析和处理能力，我能做得很好，我虽然不是杜华瑾，但是至少是个苏芷芋，只要我正常，平静，礼貌，就可以了，我本来也不是为了冠军之名而去。
不要跟我说，你到这一步已经很不容易了。这是我对我自己的推辞，但是不许你们这样对我说，话里的话就是，你早该被鄙视的。不要这样。我的自卑只能从我的血液里滋生，不能从别人那里获得。
我喜欢狒狒说的，我就晓得你是最棒的，你不行我就去shi！多么没有来源相信也能让我充满力量。
亲爱的沉沉，别担心，你表演好你自己，别人欣赏不欣赏，你管不了，演好这场戏，你就是奥斯卡。
所以亲爱的沉沉，你要早点睡，不要做无谓的梦了，然后明天再启程。
也不是终点，在哪里都要重新出发。

没有人知道，我每次坐在公交车上，夜深人静的时候，偷偷掉过多少眼泪。
我大口大口地呼吸空气，生怕再也没有了。
我看着这街边的树，街边的灯，街边的人们，我要慢慢习惯，即使他们变得不一样了。
我知道我现在想的这些，都一如我想得到的什么东西，真的得到了我就觉得无非这样而已。
等到还原到原点的那个时候，又觉得早知道，还不如。。。。

我拼命地找些想让自己静下来定下来的东西，结果是，越关注反而越消失。
我最怕的是被质问，你说你会，我以为你会，所以我才会，结果你说的都是假的吗你说的都不算数吗你说的都是骗人的吗。
只是有的时候， 你真的发现，没有什么让你坚定了。
真的没有了。
你越固执于这个事实，它就越明朗地摆在你的面前了。劝别人的时候跟验证在自己身上永远都是两种套路。
我开始想，不管我去到哪里，一个半熟的城市或者一个全新的城市，我都要重新书写了，我可以规避一些东西不是吗？我可以不要重蹈覆辙了，也许是个很好的逃避了。
每次打开邮箱的时候，都希望有一封解救我的邮件，将我救出这个地方。
这个食之无味弃之可惜的境地，我都觉得丢脸的尴尬。

原来我是鸡肋。
谁是你的优乐美。

我对着电视看广告，看的一愣一愣的。真好看，李锦记蒸鱼里的厨师妈妈真厉害，TCL液晶电视的那个家庭真社交，瑞士软糖的那滴眼泪真逼真，雪佛兰的那对夫妻真登对啊，好舒服，奔腾那个女的是TVB的，怎么争取到这个角色的。
全家一起去远行，成功迅速地归来，我见识了，全家一起很开心很开心。吃的很好最重要。我开始对爸爸妈妈承诺等我工作了我会为你们买什么买什么，好像我立刻就要成为进账无数的小白领一样。其实还远得很，还很多挑选的机会。
今天我说谁说我EQ特别高的时候，我心里想，这一定是一个巨大的谎言，可是想想，至少我希望自己是这样，不管遇到多少挑战和不顺，我不但要去解决，还要笑着开心的去面对去解决。这个是我对自己的希望，反正改变不了什么的时候，就跨过去吧。
看创意节目开始对服装感兴趣。开始想有些衣服既然买不到，不如给舅舅做出来。或者把自己旧衣改造一下，想到了一些ideas，可惜动手能力不强，蕾丝之类的东西确实不好缝。。。还要多练习。
每次和人讨论职业女性该怎么穿的问题，都忍不住搬出穿普拉达的女王里面的安妮，照着这个就行了，准没错，但是得有钱。没钱的时候搭配就是王道了。请务必选择搭配性强的单品就可以了。一件衣服至少可以搭出五种风格，但是能用的，或者能接受的，可能三套吧。具体请参考优家画报，基本每期都有教学活动。
你看看，我才不怕一个人，我不怕寂寞，因为我有这么多爱好。

2010年的第一篇日志。
今年是我的本命年，我从很早很早就开始期待这一年真的能够事事不那么纠结，迅速开始，迅速结束，让我有大把的时光悠闲度过。
过去两次与杨小羊出来都吵架然后迅速和好，有一天狒狒问我你们和好了没，我脱口而出问你说的是哪一次吵架？斗嘴斗得太多了，我都忘记了。但愿在电视剧看的说两种人可以相扶到老，冤家的那种符合我们这种。
马上，就会有一个转换了，状态，生活，感情，期待，寄托都变得不一样了。
我明了的，就是我不打算用埋在淤泥堆里舒适过活的日子安慰自己，我知道的。
我一点都不想回顾2009年咧。
前几天看同事三分亲，说女人活得比男人长，是因为她们哭出来了。
真的吗？但愿吧。

夜路上灯光点点，我有点恍神，想了很多很多关于教堂的事情，我不信宗教，但是还是会觉得神圣。做梦梦到叫做Liu的人，笑出声来，竟然也开了个班，上词汇和语法，以前英文那么烂。
给狒狒发短信想说这段暧昧，可是隔了太久又开不了口了。
嘴巴上那一圈绒毛，很可爱的呢。

听很多很多歌，睡觉，睡的天昏地暗。不想回家，不想回学校，想去某个海角天边的地方，吹风，唱歌。
会不会某一天都习惯了这种空白的节奏。

刚刚看到相思成灾的海报，想起几年前看这部电影，剧情都忘得差不多了，就记得甜妞很甜。然后打开网页看见甜妞辞世的消息，心里一收紧，说真的，这年头哪个明星去世我都没收紧，因为离我太遥远。但是，她离我真的不远，在我心里，她跟梅格瑞恩，安妮斯顿，是一个名单上的人，我还记得高中的时候看uptown girls的时候哭得死去活来的情景，想不到，这甜美的微笑女郎，三十二岁，黯然离世了。

好在家人保留隐私权，媒体不要再挖掘秘密了，我不想知道任何，丑恶的，肮脏的，我只想就记得这笑容。

用钢笔在很细很细的格子里写字，觉得自己的字越来越不像自己了。像认识的别人。像别人的综合体。
大片大片的空白，没有思维能力，没有整理能力，没有清除能力，就是空白，很多很多空白。
每晚看一部希区柯克的电视剧，希区柯克的才华在那个年代真的是没有人比得上的，可是看Rebecca的时候觉得很奇怪，小说电影都看过，可是再看的时候为什么觉得剧情像新的一样新鲜？

时间很慢，很安静，静的像假的。
听电视，看文章，写字，熬汤。

这是美国新闻史上最有名的一篇杜论。虽然距今已有一百多年了，但是，每当圣诞节来临，在美国各地的报纸、杂志，总要重新刊登一次。

记者先生：
我8岁。
我的朋友里边，有的小孩说“圣诞老人是没有的”。
我问爸爸，爸爸说，“去问《太阳报》看，报社说有，那就真的有了。”
因此，拜托了，请告诉我，圣诞老人真的有吗?
帕吉尼娅，欧汉劳恩纽约市西95街115号。

帕吉尼娅，让我们来回答你的问题。
你的朋友说没有圣诞老人，那是错的。
在那个孩子的心中，肯定是染上了现时流行的什么都怀疑的习性。
什么都怀疑的人，只相信眼睛看得见的东西。
什么都怀疑的人，是心地狭窄的人。因为心地狭窄，不懂的东西就很多。虽然那样，还断定自己不懂的事情都是谎话。
不过，人的心这个东西，大人也好，小孩也好，本来是非常小的啊。
在我们居住的这个无限广阔的宇宙里，我们人的智慧，就像一条小虫那样，是的，就像蚂蚁一样小。
要想推测广阔的，深奥的世界，就需要能够理解所有事物、了解所有事物巨大的、深邃的智慧。
是的，帕吉尼娅，圣诞老人是有的，这绝不是谎话。在这个世界上，如同有爱、有同情心、有诚实一样，圣诞老人也确确实实是有的。
你大概也懂得吧，正是充满这个世界的爱、诚实，才使你的生活变得美好了，快乐了。
假如没有圣诞老人，这个世界该是多么黑暗，多么寂寞!
就像没有你这样可爱的孩子，世界不可想象一样，没有圣诞老人的世界，也是不可想象的。
没有圣诞老人来减轻我们痛苦的孩子般的信赖、诗、爱情故事，也许全都没有了。我们人类能体味得到的喜悦，大概只剩下眼睛能看到的、手能摸到的、身体能感觉到的东西了。并且，儿童时代充满世界的光明，说不定也会全都消失了。
怎么说没有圣诞老人呢?
不相信有圣诞老人，和不相信有妖精是一样的。
试试看，诞圣节前夜，让爸爸给你雇一个侦探，让他监视一下全纽约的烟囱怎么样?也许能抓住圣诞老人噢！
但是，即使看不到从烟囱里出来的圣诞老人的身影，那能证明什么呢?
没有人看见圣诞老人。可是，那不能证明没有圣诞老人。
因为，这个世界上最真实的东西，是孩子的眼睛、大人的眼睛都看不见的东西。
帕吉尼娅，你看到过妖精在草地上跳舞吗?肯定没有吧。虽然如此，也不能说妖精是胡编的瞎话。
这个世界上某些看不见的东西，不能看到的东西，绝不是人们在头脑中创造出来的，想象出来的。
我们能分解婴儿的哗啷棒，看它的声音是怎样出来的，里面是怎样组装的；但是，眼睛看不见那遮盖着世界的大幕，不管有多大力气的人，不，即使全世界的大力士一起上，也是拉不开的。
只有信赖、想象力、诗、爱、爱情，才能在某一个时刻，把它拉开，看到大幕后面的、无法形容的、美好的、闪闪发光的东西。
那样美好、闪光的东西，难道是人们编造的瞎话吗?
不，帕吉尼娅，那么确实，那么永恒的东西，就存在于这个世界之上。
说没有圣诞老人?
哪儿的话!让我们高兴的是，圣诞老人的确存在。不止如此，他大概永远不会死亡。
一千年以后，一百万年以后，圣诞老人也会同现在一样，让孩子们的心高兴起来。”

每次都无比后悔，每次都最后妥协，每次都忍不住先哭出来。
OMG，今天真是糟透了。
假如我每次，每次感到受伤害的时候，都立志把这个人剔除掉，从我的生活之中，我说的是真的剔除掉，再也不回头，那我会好点还是更差。
我坐在电脑跟前一整天了，真的不夸张，一整天了。
除了看了宫心计，做了几个PPT，还真的是什么也没搞。
嘲笑别人幼稚的时候，难免也想到自己也是幼稚得可以。几岁了还在心里OS老娘再也不跟你玩了之类的话。可是即便这么OS了每次还是没实现，还是事后笑笑打闹去了。
我是为什么而妥协，假如是为了什么光明的正义，倒也不枉了。有的时候，我自己都不知道，那么委屈为了什么。
生活又被我过得一团糟了，随便什么，让我离开吧。

早上醒来，难得一个清闲的早上，躺床上看了两部电影，因为是英腔，笑笑过了。
我一个朋友，她非常低迷非常悲伤地跟我说她弄丢了一个东西，一个茶杯，我说那有什么了不起的，她说是有很重要的意义，她现在处在一段非常甜蜜的恋爱中，所以我猜那不是与现在这段恋情有关的，我说是前男友送的，她默认，差点落下眼泪。
我不懂，但是如果是我，分手痛过以后我大概会把所有与EX相关的东西一并焚烧，我不相信分手还能做朋友，处女座AB型，不好意思，做不了朋友了。
我能够体会不管什么样的人，现在过得多么令人艳羡，还是会收藏以前的一些什么东西，好像是通往过去的一个通道，必须要好好保护好这个小角落。可是我，真的没有这样了。奇怪，我一直以为我是最念旧最复古的人 呢。
我是从什么时候开始闭合我身体里面细枝末节的一些回路？
我是从什么时候开始不去回想过去那些事和人？
我是从什么时候开始变得这么肤浅只在寝室听到门口有人摔跤就大笑？
别的都不顾，我没有什么要去悲伤的，我没有什么要感触的，我甚至还没有EX。

写读书笔记写的好好的，忽然上来写日志。
心神不宁啊心神不宁。
最近脑袋好像秀逗了一样，拼命地忘记单词，中文英文一起忘。今天连屈指可数这个成语想了至少十五秒。我的语言能力在退化，每逢这个时候我就在担心是不是脑袋里面长了什么东西压迫了我的神经。
再整理去桂林的照片，事隔几天而已，我都忘记了他们的模样。这不应该。
整理出几张好看的贴在这里，留念一下。

今年武汉第一场雪，让我觉得雪落无声这四个字真的是一点都没有错，雪没有簌簌地往下落的声音，事实上，它就是无声而已。安静的时候，我仿佛也变成了空的一般。
冷得哪里都不想去，哪里也去不了。
被窝也不是好地方。

看星光大道，对陶子的喜爱之情慢慢爬升。我以前真不喜欢她的，是因为觉得她明明不搞笑而已。
可是我想她也本来不是纯搞笑的那种主持人吧。
我想要做这样的女生，自己开心，让别人开心，有魅力，有内涵，有自信，
是不是像到了欧莱雅的宣讲会。

18号有两个宣讲会，这就是说我得提前准备简历了。投了几分简历，在网上，没有回音。
又来一次。

忽然觉得我这个年纪的人太夹生了。穿衣服都不好穿，明明内心拼命了想装嫩，但是又觉得豹纹红色大衣及踝靴还有吊带丝袜都很好看。
三十岁其实是个多么好的年龄啊。只是不在那个30的人是不会知道的。
从新看实习医生。每次看涉及到恋爱的关系的电视剧，第一件事就是算男女主角遇到彼此的时候是多少岁，以及多少岁后才修成正果。后来觉得用这个算还是蛮恐怖的，因为这么算，Derek比Grey大至少十岁吧我猜。

偶尔觉得呼吸都疼痛的时候，想想有些人，忽然无声无息就从我的生活之中退去了，速度之快，我都没发觉。每每这个时候，会不会想到还是谁睡最好这样的话，未免也太幼稚了。
他们说我就是大事大气小事小气的这样的人。是的耶。我实在不能容忍的事情就是很小气的一些事。鞋乱放了，日记被翻了，桌子乱了。我也太龟毛了。。。

再长大点，时不时就会看开点了。

去华师办事。从北门进去，走到田家炳，很好一路很安定平静。
办完后跟人约在南门，一路从北门走到南门，穿越的那条路，就是再为熟悉不过的从教学楼回寝室的路，图书馆门口放了硕大一张海报，城环学院地图拼图大赛，我就开始恍惚了。走到宿舍楼下的时候，仿佛被强大的某种磁场吸住，呼吸心跳都不正常了，变慢变慢，越来越慢。然后眼泪开始打转，我低着头，戴上口罩和帽子，埋头往前走，不知道为什么，我觉得会遇到认得的人，不管是现在还在华师的人，或者是好像前面高伟就会跳出来说沉沉我们去逛夜市吧，之类的。走到体育馆的时候受不了拿电话出来翻到第一个华师的同学，周小彬，然后噼里啪啦讲一堆话，顺便祝他生日快乐，然后到了南门口，挂了电话。我回头看了一眼那条路，连周黑鸭都开到学校里面了。就走出去了。
常常觉得被某种情绪包围，好像掉入空洞的感觉，一时拔不出来。我猜我肯定不适合演戏。

最近 看了几部电影，玛丽和马克思确实很好看。我对粘土动画基本没有抵抗力。
看宫心计一路骂个够，实在受不了这群眼影党了。陈豪自从当了皇帝就每天上着超浓的烟熏妆，让人倒胃口。杨怡的奸相只能靠眼影加眼线了，怕别人不知道她像妲己。
很多人说米雪演的真好啊，不知道，我觉得米雪很艰难就是的了。

每天都安慰自己，别急，别担心，还有一点点，再加油，把这些搞完，就可以做想做和应该做的事情了。
但愿真的是这样才好。

早过了该睡觉的时间了。打开豆瓣，发现有新东西，打开来放歌。还不错，听爱情证书的钢琴版都难免觉得好听。
看了一个晚上，不，几个晚上的各种信息，头痛得发胀。
不晓得该怎么样了。
手机充电器掉了。不晓得放哪里去了。
焦虑，我非常焦虑。不为什么的焦虑。

关于向日葵族的18个典型特征：　

1，善于发现微小幸福
2，没有太大野心
3，适当放低生活标准
4，容易发现事物好的一面
5，选择喜欢的职业
6，抗压力耐打击
7，对负面情绪的钝感力
8，随时随地发泄压力
9，感恩的心态
10，张弛有度的生活节奏
11，相互赞美的心态
12，对生活充满热情的阳光天性
13，适当健忘的头脑
14，善于自嘲
15，适当的精神胜利法
16，八小时外有所寄托
17，嘴角习惯性上扬15度
18，拥有丰富的内涵

上英语课。我不想解释了，别再问我。
然后听到一个关于Ferris wheel的故事，老师问浪不浪漫啊，女生都尖叫说浪漫啊！我也跟着叫嚣。难道我小了。
其实我觉得浪漫的部分不是在摩天轮的顶端，我觉得很好的部分就是那个男生说那个女生让他痴迷的地方，是像孩童般的热忱。
每当听别人说的时候，总会像一样，先飘到角落蹲下，然后又生气又嫉妒。
因为我是个这么普通的人，我不具备让人痴迷的能力，对不起，我真的不具备。
我问我自己还有没有孩童般的热情，遇到新鲜事物的时候我也会像乡里人一样蹦跳呼喊，我问我自己有没有做过温柔的事情，我也曾半夜起来熬汤煮粥，我问我自己有没有令人发笑的能力，我也会讲冷热温和黄的各种笑话，我问我自己有没有贴心细腻的一面，那些细细密密的文字作证。
我最喜欢的，大概就是表里不一的人，因为它们让我想不到，像黄渤，像Agnes，像moerning，但是没有人喜欢这样的我。
越是想要拼命抓紧，越发现飘离地越远。
那种撕心裂肺的痛，是一点点蔓延开来的，不瞒你说，那种痛，除了对症下药的处方以外，别的，给予再多，也是徒劳，只会平添多的伤感。

我到底什么时候才能彻底了解到这个世界不会按我想要的方式运转，纵然那么多血的教训。
即便现在，还是在心里狡辩，总是不会按我想要的方式，也不至于完全按我不想的来吧。

Z说话的时候，我觉得他很委屈，委屈带了点怨气的感觉。杨小羊发了漫长的一条短信来的时候，我也分明感到了夹杂着怨气的委屈。多么相似啊，我在两个地方听到了一模一样的话，可是扪心自问，我要好很多吧。
又回学校来了。
在家的时候，我妈问怎么样在家好吧舒服吧，我笑了。
一天都没有怎么说话，然后接到电话的时候自己都被自己高昂的语调吓到了，我还真的是在装啊。我以为我没有的。
写了长长的一封信，本来一直在嘴巴边上想问的问题没有问，反而一直在说自己的事，其实我自己就那么点破事，一去一回几秒钟就可以说完了。我是个很没有故事的人好不好。
临睡觉之前跑上淘宝，在一家好评率不到99%的店里瞬间败了三件衣服，我说瞬间的时候，就真的是瞬间，全部过程加起来五分钟。这不像我做的事，但是我做了。
最近很爱庞克风，以前老是觉得穿一身黑很丑，现在觉得倒是别有一番味道。
审美观在变不是吗，我以为我会立刻毫不犹豫去剪一个如阿格尼丝的发型，但是我竟然觉得还是长发更好看。
我以为，我喜欢阿格尼丝的点在于，她可爱俏皮邻家但是她毫不犹豫地走中性风。
我长得还是女生的样子，但是我爱男装。
一样的道理。

电脑额D键不是很灵了，老是说去换，老是以各种理由拖沓，天气不好，天气太好了，想睡觉了，没睡好了。之类的。
我非常镇定的看着妈妈，说了长达五百个字的一段话，没错，我数过了。那段话的主题，是优越感。我跟她说其实都没什么，唯一有什么的是，我的优越感从此就崩塌了，因为它们找不到依存的主体了。
我常常羡慕一些人，有时候也想不通，你们的优越感为什么可以这样莫名其妙的存在着，它们不会质问你这个主人说自己的家在哪里吗，自己的根源是什么之类的吗。你可以大声说话，鄙视别人，呼来喝去，把谁都不看在眼里，肆意诋毁或者诽谤，说别人脑袋不好使这样的话，那个时候是什么力量支撑你觉得你那么优秀那么强大那么牛逼呢？
哦，我的天，原来我还在介意那件事，我以为我都忘记了。
事情不是这样的。
去照相，经管院的美女真是多。出来了打电话给Z说你不知道职业装黑丝袜长头发高跟鞋好多好性感啊，他说他要唱我的太阳。我就沉默了。走到图书馆发现没带学生卡，去菜场买菜发现萝卜的种类太多了以至于我不晓得买那种，去冲洗店洗照片发现没带够钱，等校巴等来一辆塞满了人走得歪歪神的，最后拎着一大包菜，走回寝室了。
这两天来学校应聘的人尤其多，多得我觉得非常心慌。走到人文馆的时候看到森马都来宣讲了。
N天没去工作室了，不安加不安。
跟某个机构的人持续邮件的时候，觉得这个世界上绝大部分人的职业应该就是演戏而已。想象这个社会都很像一出戏剧。
搞笑极了。

My dear friend:

            我说要给你写信的吧。但是当然，我指的是手写，只是我忽然很想更新博客了而已。在学校我都没有起的这么早，今天真是个奇迹。我模模糊糊地听到妈妈过来说我下去做理疗，你待会起床自己过早吃。爸爸把手机扔过来说帮他调一下。于是我就开始捣鼓手机，然后我就睡不着了，开始爬起来，蓬头垢面地坐在电脑前敲字。
           我忽然感到强烈的写字的欲望的时候，我只想说shit,大事不妙了。
           我昨晚跟狒狒说了相当多以前的事情，说到你，说到原来的同学，说到了很多人很多事。精神恍惚，狒狒说你现在说起来这些会不会难受，我干笑一声，呵呵，就像说别人的事情。
           最后我总结的时候说狒狒啊，你看其实我们都是没什么故事的人，整个人生翻来覆去的说也就是这些人这些个破事。
           十一以后，这个界限点我还是找的相当准的。十一以后，我过的很不好很不好。你看，跟你我就完全不用避讳和假装好像我还多好一样。告诉你，老娘糟透了。我都要忘记了上一次我夜夜以泪洗面度日如年的那些天是怎么过过来的时候，又来一轮，毫不留情，连一点点试探伤口好了没的意思都没有，直接崩塌。然而，我发现，免疫力大概就是这样形成的，我承认我很伤心，我很难过，但是只维持了不到四十八小时。然后，我就不再哭了，至少不再连续不断嚎啕大哭了，我平静了很多。但是这个严重的后遗症是，我变得很消极，很悲观，很懒惰，很不安。说话处处带刺，动不动发脾气，什么也不想搞。27号截止的论文期限对我如同虚设一般。但是偏偏最近事又特别多，我只好不经过我的身体的同意，给它发出虚假的信号，ok,贝比，你很嗨，你没事，你很好，去吧，GOGOGO~迫使她一直像陀螺一样转不停。所以，现在忽然停下来了，狒狒也走了，我就苕了。
         我原本想给你写信的时候对你全盘托出，但是我发现我也做不到。我没有对任何人说过，当然除了我觉得说起来是个很庞大而复杂的工程外，本身我觉得有点不齿是个很重要的理由。以前总是说的那些话，说每次我不开心时都不是孤单一人，很庆幸有我的团，有杨小羊陪在身边，但是这一次，我觉得我只是想一个人。任何人在我身边的好处是，我必须要pretend to be normal ，久之差不多也能够忘记不开心，基本上，我一个人面对的，至少是整个真相我是一个人独吞下来，没有与任何人分享。你知道那是最艰难的部分。你是不是都觉得我很勇敢，想要表扬我了？人真的很奇怪，我有试着对他诉说的，但是就是开不了口，说不出来，只能一直哭一直哭。然后再不做第二次尝试。
         我不会出去了，我告诉你了吧。我不能去了。我会好好写论文，找工作，不管甘心不甘心这一说。那不重要。
         我不是说我悲观了，消极了吗。所以现在千万不要问我什么事以后会怎么样。要我说，我会觉得我以后会一事无成天诛地灭。没有什么是好的。
         昨天翻来覆去地听STAN，然后觉得写得真的很好。虽然一早就知道很好，但是现在更为深刻。
         表面上越开心的时候，是不是证明内心越blue呢。特别是对于像我这样的人。看friends，觉得自己很像是Rachel，虽然狒狒一直说我是Monica，Monica是处女座的我想应该不用怀疑了。但是我觉得我的性格更像是Rachel。
         我想生个孩子，让他或她，健健康康，开开心心，踏踏实实地做人。
         说到生孩子，我妈说，你要是以后怀孕了就把小孩生下来，我给你养。我猜她显然是没有意识到这个话所带来的严重后果，好在我也不是乱搞的人。算命的说我不能早婚，不然会不幸终生，这倒是也给我其实没有人愿意娶的真相铺上了一个虽然有点牵强的外衣。你看人生就是这样，我读书的时候跟你叫嚣说我肯定不会结婚的，但是后来你又说你是最恨不得赶紧把自己嫁出去的人，但是结果我猜我会是我们当中最晚结婚的人。原因，呵呵，算命的说了。。。杨小羊觉得很吃惊，我有个文件袋拿来记录关于以后结婚一切事宜的（我承认，这点跟Monica惊人一致），婚纱，音乐，教堂，戒指等等，我甚至把我觉得很浪漫的求婚都记下来了，搞笑的是，你说我会不会在老年的时候拿出来这些翻看发现一切都是一个YY至极的梦而已。我只是很想有个家庭，有个房子，好吧，哪怕是十三平米的小户型，我只想有个地方，我淋湿的时候第一个想到可以避风雨的地方，我也想给另一个人提供这样一个地方，不管加班到多么晚，总是回家有口热汤有碗热饭菜的地方。在超市看到一男一女买电饭锅都觉得羡慕得不行，傻瓜。我忽然觉得很吃惊，因为我发现一直支撑我说总是会有个合适的人愿意娶我的这个信念没有任何征兆的从我的脑海中消失了。我猜我会孤独终老了。
          原谅我写这麽多，很久没有人问过我过得好不好了。我也很久没有真的说出我很不好了。谢谢你。
          我还会再与你联系，我是指手写书信。

morning
        

最近经常做一些梦。稀奇古怪，好莱坞大片，灾难大片，泰国风景文艺片，多国政治大片，小成本文艺电影，说出来就觉得漏洞百出，经不起推敲。
我仔细理我的梦，梦里我不是我，我在看着我，所有的梦直奔一个主题，安全感的缺乏。不是，是匮乏。
夜夜看韩寒的书入睡，可爱的洪水凶猛，很好睡，也几度不爽他为什么还矢口否认不是忽悠读者赚钱至上。

给自己酝酿一些情绪，然后哭，像排毒一样。
最近正在度过一个前所未有的过程，说不清什么过程，总之是空前绝后。
我想要一觉睡过去，什么都不记得了，什么都没有了，什么都不在了。
那样也不是真的好。

我坐在电脑前一整天，几乎是一整天，什么都没有做，吃泡面的时候，还是忍不住打了个鸡蛋，放了几片青菜叶子，然后看着电饭锅里的沸腾，也一边拷问自己，你要的生活质量呢？
我不晓得咧。
我觉得，其实我觉得什么都没有了。
不急不慌不忙，不好不坏不算。

这幅图

叫做
我离不开darling更离不开你

看gossip girls，我耿耿于怀的一个问题是，为什么Serena以找不到自己了为理由就不去读大学了，你为什么不在大学里找自己呢？
看了一部电影，比悲伤更悲伤的故事，我承认我现在看电影的致命伤是老是把剧情往高深里猜，其实没那么吓人，最后就是个极其普通的剧情而已，老是以为都是悬疑片，其实就是纯爱而已。
我体内跃跃欲试的力量正在推动我制定一个非常严密非常有效非常健康的作息时间表。我需要过稍微紧致一点的生活了，过得太松散的结果就是，懒得要死。
养了两只乌龟，东东和西西。特地跑到家乐福给他们买了一个大点的鱼缸，结果他们好像不喜欢，一直趴在壁上要往外爬的趋势，搞得我很恼火。我决定饿他们三天，不，还是一天吧。

我不喜欢你，是因为我就是不喜欢你。
我不能跟你分享我想要分享的所有事情，很多事情想说之前我都要回想一下是不是可以说出来。我不喜欢。
我不喜欢你，我把你带回家的时候结果你扭扭捏捏，又不礼貌又不大方，我家里人也不喜欢。
我不喜欢你，每次吃东西的时候嘴巴吧唧吧唧特别响，好像全世界就你一个人在。
我不喜欢你，在我面前放肆的动用任性的权利，我就是任性，你也不是获得了在我面前可以任性的特权的人。
我不喜欢你，你老是把我当猴耍。我来了，我又不来了，或者我要过来啊，但是没下文了。

这个你，我真的很不喜欢。